"Нашей современной культуре навязана идея так называемой «красоты», то есть представление о том, что люди неравны в отношении внешней притягательности. Это грех «смотризма» 

----

Примеры «смотризма» в русской литературе:

Для вас, души моей царицы,

Красавицы, для вас одних…

(Автор – мужчина прямо сообщает, что его текст не предназначается для уродок, старух, меньшинств, инвалидов; доступ к тексту – выборочный; это недемократично).

Как завижу черноокую –

Все товары разложу!

(Это еще хуже: это называется preferential treatment, то есть предпочтение, предпочтительное обслуживание; хорошо, если не сегрегация! Он не хочет обслуживать категории населения, не соответствующие его понятию о красоте, хотя в его коробушке «есть и ситец и парча»; в результате нечерноокие потребители не смогут осуществить свое право на покупку. Дальше в тексте, кстати, открыто описывается обмен товаров на сексуальные услуги: «только знает степь широкая, как поладили они». Нужны ли более яркие иллюстрации свинско-самцового шовинизма?)

Ты постой, постой, красавица моя,

Дай мне наглядеться, радость, на тебя!

(В данном случае, как говорится, все наше наружу: автор-мужчина останавливаеткрасавицу, понятно, с тем чтобы быстро забежать вперед и занять вакантное рабочее место. Ее же уделом будет безработица или низкооплачиваемая профессия.)

------

Согласны ли вы с Татьяной Толстой или она утрирует? 

Одна женщина переживала, что не оказала достойного гостеприимства подруге.

В том смысле, что без радости разрешила переночевать и без радости кормила ужином. Ей было неприятно, что подруга не принесла даже хлеба к ужину. Но еще более неприятно ей было чувствовать себя корыстной.

---

Так вот, подруга не принесла хлеба, съела ужин и завалилась спать, а женщина продолжала переживать о своей корысти и безрадостности. Потому что хорошие хозяйки – гостеприимные. И не думают о том, принесли ли гости что-то к чаю.

И еще ей хотелось бы, чтобы ее так же встречали. Радостно, приветливо и без условий.

----

Я осторожно ее спрашиваю: а что же тут необычного в том, что ты вклада ждала? Ну хотя бы хлебом? Ведь ты отдала куда больше.

А она отвечает: головой понимаю, что ничего, а вот в душе маюсь. Корыстная и эгоистичная я.

-----

Вкладываясь в отношения, мы поддерживаем близость. Не вкладываясь, мы создаем условия, что вложиться должен Другой, причем за двоих.

По-человечески вы можете быть очень близки, но с точки зрения отношений должен быть баланс и энергообмен. Если кто-то всегда спонсор, а другой потребитель, такие отношения не выживают. Спонсор рано или поздно становится банкротом.

Вероника Хлебова

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская кухня: поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой. (Чье-то)

----

Это, конечно, шутка. А какие кухни и блюда из них вам особенно нравятся?

Какие готовите сами? Поделимся рецептами? 

Наблюдала недавно эпизод. Одна симпатичная женщина сначала толклась в раздевалке перед зеркалами, осматривая себя во всех позах, потом прошла в бассейн и ... улеглась на шезлонг. Так с него и не встала ни для омовения, ни для купания. Зато лежала красиво 

Еще другой случай вспомнился. В большом зале спорткомплекса с одной стороны шло танцевальное занятие, в другом конце стояли беговые дорожки. Посередине место свободно. На это место и принесли свои коврики две девушки, и стали заниматься растяжкой. И все бы ничего, НО... потягивались они только, когда на горизонте маячил мужчина. А в остальное время лежали рядом и щебетали о своем, о женском. Наблюдать (в зеркала, я как раз танцевала в это время) было необычайно весело.

-----

И подумалось - не напрасно ли все это? По-моему, мужчины устроены совсем иначе нас. Это мы можем познакомиться и в бассейне, и на лыжах, и в театре. А они делают ровно то, за чем пришли. В магазине - покупки, в спортзале наращивают мыщцы и т.п.  А знакомятся на сайте знакомств. Поэтому большинству из них непонятно какое тут еще может быть "общение в дневниках"? Пришли знакомиться - вот телефон, пошли встречаться.

1. Каким вы его себе представляете? 

2 Если бы у вас было время и желание на ведение дневника - каким бы он был? Романтическим? Политическим? На бытовые темы? Про искусство? Что бы вы хотели обсуждать в своем дневнике? 

Многие неприятности в нашей жизни от полной грубости и дикой бескультурности проистекают.

У нас на работе такие факты случаются – волосы дыбом. Понижение производительности и отчетность страдает.

А все оттого, что в руководство люди попадают случайные и ни разу не образованные.

Темнота, одним словом, даром, что симпатичные и слова приятные знают.

Один к нам явился, весь из себя перспективный, в усах кавалерийских и крестик красивенький на шее болтается.

Ты ему улыбаешься, а он хоть бы хны и про премию злостно умалчивает.

Уже и с правой стороны заходила, и с левой. Карандаш роняла, как дура!

У нас место завотдела вакантно, между прочим!

А тут ещё Мануэль Михайловна из рассылочного мне по секрету сообщила, что собственными ушами слыхала, как перспективный Соньке Пресвитерской возле кулера намёки намёкивал и любезничал с нею почем зря.

Обидно и досадно, что некоторые лохушки в доверие к начальству втираются.

И может быть замуж хотят.

Мануэль Михайловна мне и советует, сходи, мол, свечку Богу поставь, да желанье загадай.

Ну я и пошла. Тем более, что модно, говорят.

Генералы всякие, да что там - сам Президент к обедне бывают, не брезгуют! Да и грехи, опять же, цвет лица портют.

А на проспекте птички разные щебечут, солнышко греет, денечек не по-зимнему теплый. Праздник в душе поднимается и вообще благодать!

Захожу, покупаю свечки…

Шумно вокруг, котовасия. Я мысленно ограждаюсь от них, чтоб торжественно и красиво, а вокруг безделушки всякие блестят, топорщатся. В высоких окошках синеньким и желтеньким фигурненько устроено, ужас, как симпатично!

Только хочу от лампадки свечку зажечь, как, бац – выпрыгивает тётка какая-то и тушит лампадку прямо перед самым моим носом, да так ловко и сноровисто, что я только рот разинула!

Ладно! Иду к другой иконе и от тамошней свечки свою поджигаю.

И тут – бац! Опять эта же тётка мою свечку гасит!

Пока я воздух хватаю, с мыслями собираюсь, тётка на меня интенсивно руками машет и говорит, что сама мою свечку завтра зажжет, наипервейшим делом, а сейчас всё, будьте добры на выход, закрывается!

Нашла дуру! – думаю, - подхватываю погашенную свечку и удаляюсь с гордо поднятой головой.

Только уже на улице догоняет меня какая-то невзрачная бабка, серый платок из мешковины и начинает хныкать, что, дескать, так не поступают! Что надо людям доверять и всё такое…

Я оглядываюсь – на улице никого.. и ка-ак пошлю заскорузлую эту к далеким едреням!

Жалуюсь потом, канешна, Мануэль Михайловне, а та как-то странно мордой ведет и вообще боком на меня смотрит:

- Если ты к службе опоздала, так сама и виновата. А бабки эти в конце службы свечи потушат, огарки – вон, а более-менее целые собирают, да в ларец складывают, после опять ставят…Я иной раз сразу в ларец кладу, для того и заведен. Верю, что поставят. 

- А я щитаю хамство! –отвечаю, -Мне не надо, чтоб за меня кто-то молился или свечку ставил. В конце концов можно и дома молиться. Даже лучше будет, никуда идти не надо. Что там делать, разве только свечи дешевле купить?

Тут про отпущенье грехов Мануэль давай выспрашивать, облегчилась я или нет.

Да чего, говорю, цвет лица у меня и так есть! А грехи я еще чуточку поднакоплю и потом уж сразу все и оптом..

Смотрю, Михайловну совсем перекосило, глазами на меня выпучилась и вон из кабинета просится.

Ну и ладно!

Говорю же – хамство и мракобесие!

Лучше в планетарий схожу, спутники там, марсы всякие. Исследования!

А молодой с крестиком недолго у нас продержался. 

Нового прислали – импозантный такой мужчина, серьезный и в очках. Огроменную трубу возле окна поставил, телескоп называется.

Брат у него, говорят, самый заглавный в Академии Наук, не что-нибудь с хвостиком! (С) Дым Офф

---

Заголовок темы от меня, если автор пожелает - исправлю)

"Тут один дальний знакомый взял и подарил любовнице какую-то побрякушку жены, недорогое украшение. Решил, видимо, что у супруги много, она и не заметит. Но та заметила, вышло, скажем так, неловко. Другой дядечка таскал из шкафа презервативы, купленные женой для семейных утех, с тем же, видимо, посылом и тем же результатом. Третий ничего из дома не выносил, наоборот, принёс и в стирку положил...

Подобных историй десятки, у вас наверняка есть какие-то свои показательные случаи. В них для меня самое царапающее, что человек не останавливается на том, чтобы быть просто блядуном, но непременно становится ещё лгуном и жмотом. И дебилом ещё до кучи.

Так и хочется воскликнуть: - Ах, какие же вы злые уроды!- беспомощно, по-девчачьи, жалобно. Но у меня так убедительно не получится, грешна слишком."

Лена Минкина

----

Принесено для обсуждения Бертой.

Предлагаю перечислить по 3 вещи в вашем доме:

1) казалось бы нужные, но пылящиеся без дела

и

2) абсолютно ненужные, но любимые

----

Вещью из группы 1 у меня оказалась фритюрница (их у меня даже две - подарили). Как правильно написано в интернете "Теперь вы счастливая обладательница прибора для плавления сыра! Представляя, как после тяжелого дня будете смаковать расплавленный сыр, намазанный на слегка подсушенный хлеб, вместе с бокалом вина, вы откладываете его куда-нибудь подальше на балкон."

Из второй группы у нас в доме несколько вещей, но только я считаю их ненужными) мужу они очень дороги почему-то. Это барометр и термометр. Термометр, кстати, необычный.

Вот такой

Вот как по нему температуру определять? Мне абсолютно непонятно)

А с барометром вообще была смешная история. Жили мы уже несколько месяцев вместе, уже было подано заявление в загс, и вдруг жених так задумчиво чешет в затылке и произносит себе под нос "ну что, переселение, видимо, неизбежно, надо переносить барометр".

Как видите, я запомнила эту фразу на долгие годы) 

----

Итак, делимся рассказами (и фото) своих нужных и не очень вещей) 

Однажды я зашел на Мамбу.

И началось. 

- Я нагнулась к чемодану и все ахнули, - откровенно делилась Манечка.

Однако, - думал Стрелец из кустов. Он как раз маршировал отходную:

-Пум-пум-пум-пурум…

-Все может быть – многозначительно буркнул Дымов, что-то опять фантазируя наобум.

Елена ела пирожок и таилась, чтоб не спалили.

 Другая Елена была честнее и рассказала про комод, которого еще не было, но уже были картинки и понимание.

- Песня. Мне нравится, -вступила ЛБГ и отправила всех в ссылку. На виолончелях играл Пресвитер Боярышников или Боярин Пресвитерианский, хрен разберешь.

С лёгким грохотом сверху фланировала Плай, или спланировала Флай?

Неважно - испугались все, многие злорадно.

Люба хихикала, не сразу сообразив, где она. Когда поняла точно- стало поздно, и комментила она уже в другом дневнике. Пришлось вернуться и дообьяснить. Даром.

Блонди нащупала в подвале неизвестное существо. И, хотя она не имела специального лингвистического образования, обрадовалась находке - раньше в подвале никто не обитал и от этого было обидно.

Мари сказала:

-Фу! А я нитакая!

Белкин горестно вздохнул - ему запретили здесь фукать вообще. 

Фея царственно молчала. Ее сегодня не видели, что само по себе настораживало.

- А я, - вдруг заявила Анфиса, - В гробу видала проекты, проектеров и собственного любовника! Земля ему брюхом! (она часто и многое путала). Уеду на Байкал и там заблудюсь!

Белла завидовала Манечке. Особенно в нижней ее части и нервно грызла последнюю сим-карту.

Дед принес неутешительную весть:

Оказывается, (как писала «Гардиан" всех импотентов острова Суматра в течение месяца передадут в Москву. 

На перевоспитание. Что означает нездоровую конкуренцию.

 Вообще!

Стахис прокомментировал с наукоемкой точки мировоззрения. Попутно и вкратце объяснив теорию зарождения волновых течений на Голых Погосах.

 Злободан возразил цитатой из Кониго Пуришкевича.

Поскольку никто из присутствующих лично Пуришкевича не знал, все обостренно заговорили о борще.

Кто-то из заглянувших неосторожно хрустнул французской булкой.

Шрэк поддержал французов в нелегкой борьбе и отослал в целях солидарности с французским народом, завалявшийся у него с советских времен солидол.

Федот обиделся. 

Белкин строил рожи.

Дымов иронизировал. Впрочем, его все равно никто не понимал, но и бить, еще не били.

ЛБГ послала всех в ссылку. Все устали и никто не пошел. Явился Дмитрий - принес кофе в постель сердечком.

Маруся весело катила околесицу, ей помогал Граф с совершенно невинным лицом и определенными намерениями.

Мари категорически не верила. Белла клялась белорусской женой дедушки своего отца. Вика очень сочувствовала себе и особенно архитектуре барокко.

Совершенно посторонний мужчина беспочвенно ковырялся у всех в носу.

Вернулась Люба с древним акцентом.

Читательница читала и несказанно радовалась.

Из всего этого и разразился дичайший скандал. На четыре страницы и двадцать удаленных постов.

Бегущая появилась в лучах возмездия, на бегу грозилась банить всех превентивно и далее впредь. 

Но, поскольку на нее давили студенты и собственный муж - забанила только себя. 

 До утра. 

И там, в полнейшей тишине, она отрастила великолепные белые крылья. Со знаками препинания.

Все торжественно охали, а комментарии злостно перевалили за пятую тысячу.

(Подсмотрел Цяточкин-Тянитолкайло)